久しぶりのお願い

誰か俺を怒らせて
一気に爆発するような感じで怒らせて
ちまちまやってたらそれは怒りでなく「恨み」としてまた蓄積されるから

最近どんなに不遇な目にあっても(他人から見たらそうでもないとも思うけど)どんなに相手のことを殴りたいとか思っても手を出そうとも思わない。その発想が消えた。それにその状況が普通になった。なに言われても何も感じない。何されても何も感じない。機械のような自分に近づいたよ。それでも心はまだ人間くさいところがあるみたい。自分が(´Α｀)ｳｾﾞｰﾖ

だからすっきりすることなんてもうほとんどないよ。それでもいいよ。それで迷惑かけるくらいなら俺はその思い一人で引き受けるから。それにこの思いは自分の中で自然に発生したもの、それを人に押し付けるの(綺麗な言葉では分かち合うとも言う)は違うよね。だから言わない。どうせ表面上は何も感じてないんだ。誰にもばれやしない。

もうどうでもいいや。考えるのすら嫌になってきた。こんな状態久しぶりだ。何がいけないのかな。mixiとか言うのに出戻りしたからかな。人のためにまた自分を偽ってるからかな。そんなことどうでもいいの。どうせ反応なんかないんだから。ほっとかれてもいいの。それこそが自然な状態だから。というより既に誰かが俺を救ってくれるとか言う他力本願も嫌になったから。

自立したいっていって孤独を突っ走ってるよ。依存の先に自立があるのも知ってるよ。それでも私は正しいことが出来ない。頭で分かっても行動になんかうつせない。だから何もしないくてもいいんじゃないかな？これもいけない思考。正しい思考なんていうものがないのは分かるけどそれを求める。

いけない、いけない
といい続けて何も出来なくなる。じゃあなにはしていいの？自然に何かをできるようになりたいよ。何で出来ないんだよ。普通の人間に出来るらしいことも出来なくなった。俺の終わりも近いのかもしれない