一時まで適当なことを書き続けよう

嵐の前の静けさは今考えると先週の制作会議だった。
嵐はその後すぐに来た。
そして今嵐は止まった。

今凄い清々しいよ。今考えられることは一つ。

もう誰とも関わりたくないわ。

誰もが希望を持ち、それに向かってどうにかなると思ってた
しかし、それが自分の罪であることには気づかなかった。
自分のせいで多くの人が傷ついたのだろう。
直接傷ついた人、間接的に傷ついた人、無理やり押しかけてしまった人
俺の愚痴なんか聞きたくない人もいただろうに
今の環境は俺にはもったいなさ過ぎる。

これ以上関わっても、あの人たちが不幸になるだけとしか思えない。
ならばこの身を引けばいいだけ。
気分的にも今は人と関わりたくないわけだし、それが一番良いんだって

誰かが言ってたな陰口で
俺は偽善者ぶってる＆策略家ぶってるらしい。
他人にどう思われようがどうでも良いんだけど
はっきり言っとくと偽善者ぶってるわけでもないし、策略家ぶってるわけでもない。
俺は策略家であり偽善者だ。
そういう俺に意見をするというのなら、俺にそれ以外の生き方を教えてくれ。
俺が自然に生きられる生き方などないことなんか中学の頃にもう知ってんだよ。
だからこういう風に武装した。そうすることでしか俺は存在意義を見つけられなかった。

かわいそうって思う？┐(´∀｀)┌ﾊｲﾊｲって思う？
だからどうした。
こう思われるのがいやだからこういうことが書けなかった。